プライドがまだあった
だいぶプライドが低くなったと思っていたのですが、まだまだあったようで、自分は素晴らしい人間だ、周りの人に誉められるべきって内心は本気で思っていたみたい😅
客観視するためにアウトプットを再開したい。
そんなに私は素晴らしい特別な人ではないことを受け入れたい。
また、ブログも考えがまとまってから書こうと思ってしまうので、とにかく書く！完成度をあげるのはそれから！が目標です。
人のためになる記事にしなきゃと思って書けなくなっていました。
周りに気を遣うに疲れた。
ただいま妊娠中です。
通勤電車がとにかく辛いです。
6:55発の電車に乗ってますが、とにかく混む。
お腹をカバンで押されるし、電車の揺れで寄りかか
られるけど、お腹に力をいれてはいけないと言われ
ているから支えられない。
赤ちゃんを守れるのは私しかいない！ってことで
張り切って電車のポジション取りに挑むのですが、
これがもう疲れた。
まだ３週間目ですが(^^;
座るのはとっくに諦めたけど（座っている人は
何本か待ったりして座っているのだろうし）
寄りかかれるポジションを取るのも大変。
なんでこんなに疲弊してるのかと思ったけど、
周りに気を使っているのね。
自分が苦しくても迷惑がかからないように、
なんて思っているのね。
苦しいんだから、電車の床に座ろうかな。
最悪それをすればいいと思えると気持ちが
楽になるよね。
席や壁を譲って欲しいと思いたくない。
でも電車の揺れを自分だけで支えられない。
それでイライラしてる。
１年前の過去記事を読み返した
余裕がなさすぎて笑ってしまう。
家事スキルのない私に0歳育児は本当に大変だった。
どんなときも何があっても肉体的、精神的に
自分を整えることが大切だと再確認した。
人の評価なんてそんなもの。
「君は言ってもすぐ忘れる。真面目さが足りない」
とよく言われていましたが、ここ数年
「大変なことがあったのにあっけらかんとして
ニコニコしてて羨ましい」
と言われるようになりました。
私のしていることは全く変わっていません。
唯一真面目ではない自分を認めたということは
ありますが。
人の評価なんてそんなものですよね。
真面目なら今度は「融通がきかない」「大げさ」
なんて言われるだけ。
ただ、世間の価値は多数決で決まるので、
真面目な人が正義なところが私には困ったところ。
真面目であることを求められやすいよね。
大勢の人にとって普通だから。
エアコンつけっぱなしで寝ない。
薄半袖、薄ショーパンで寝たら風邪ひいた。
7月14日(木)
夫に子供のご飯について文句言われる→
私逆ギレ→夫話しかけてもシカト→
寂しい、構って欲しい→
ちょっかい出す→怒られる
文句言われて怒ったのがまずかった。
冷静に事情説明すべきだった。
なぜ感情的になるのか。
怒られると逃げたくなる。
怒らないで欲しいと思う。
なぜ完璧な人間なんていないのに流せない。
それは自信のなさ。
そして、何となく自分でも思っていることを指摘されるから。
相手の評価など気にならないくらい自信持てる日々を送る。
構ってほしくて、ちょっかい出すのもまずい。
私は構って欲しいが、相手は嫌なだけ。
一緒にいて心地いいが大切。
自分は自分で満足させる。
一緒にいる時間はずっと時間を共有しなくてもいい。
雑談を話してて楽しいのは女だけ。
話してくれる時は絶対相手する。
夫が構ってくれないからテレビ
付けたくない→子供も母がテレビに
集中していたら寂しいのでは？
と反省した。
